Divort evereisc...

Divort evereisc:

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel
care a emigrat la New York si-i spune :
Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta
suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. 
 Tata, cum poti sa spui asta ??? Si chiar  acum inainte de sarbatori
!!!! striga fiul sau .
 Nu mai pot s-o vad in  fata ochilor , raspunde tatal,  ne-am
plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa
ca
fa-mi un serviciu si sun-o pe  sora-ta Anna la Chicago". Si inchide
rapid telefonul.
Disperat, fiul o  suna pe sora-sa care ramane masca.
Cum vor sa divorteze ? . La varsta lor ???? Am eu grija de asta. 
Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune  :  N-O SA DIVORTATI. Nu
faceti
nimic pana cand eu si frate-meu venim la  voi. M-ai inteles. NIMIC.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin  sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri  biletele de
avion

Dictionar de Afaceri...

DICTIONAR DE AFACERI

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii
spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele
tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
"Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii
ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui:
"Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti
aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o
bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i
indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau.
Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte
buna la pat". Astea e PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la
tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in
pat". Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa
mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale
tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu
la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste
tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa
care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care
ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe
cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna
la pat". Asta e SPAM.

Un divort se desfasoara la tribunal...

DERUTANTA..... LOGICA MASCULINA,
Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex.
Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
"Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi curespunde mie. "
Judecatorul catre sotul:
"ce aveti de spus ca argument al dv? "
Omul reflexioneaza putin si apoi zice calm:
"Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese
Pepsi, al cui e Pepsi, al masinii sau al dv?

Cum ar arata lumea fara femei...

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI

1.  Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din  lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape murate, murdare care se mai pot purta o data,  murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipe favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programeletv: "Acest program contine scene de violenta extrema"si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
14. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg

Cum sa nu mai fii manelist...

Cum sa nu mai fii manelist, in 10 pasi usor de aplicat:
1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunt.
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel
3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza
4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri
 5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii
6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam
7.Nu mai fa comert cu telefoane
8.Scapa de dusmani
9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect
10.Da mai departe acest mesaj celor care crezi ca inca pot fi ajutati!

Era odata un tanar...

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere,disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Pinochio ii zice lui Gepetto...

Pinochio ii zice lui Gepetto:
Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
 - Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!